Как наладить отношения с близким человеком — идеи и советы психолога
Сказка ложь, да в ней намек
Воспитанные на историях о прекрасных принцессах и мужественных принцах-победителях драконов, девочки и мальчики готовятся вести себя определенным образом. Девочки — сидеть и ждать в башне, мальчики — скакать три дня и три ночи, чтобы только увидеть любимую.
Сказки не учат главному: принцессе тоже неплохо бы поделиться с принцем чем-то хорошим. Не просто благосклонно соизволить принять, а отдать взамен. Ну и в целом не сидеть сиднем, а выстраивать взрослый, спокойный диалог. Это касается и ситуаций, когда в роли рыцаря выступает девушка, а в роли запертого красавчика — парень. В отношениях все равны.
Что хорошего можно взять из сказок? Для настоящих чувств и желания порадовать нет препятствий и расстояний. И это плюс.
И словом, и делом
Опрос, проведенный среди обычных парней и девушек, показал, что спектр способов сделать приятное и упрочить отношения необычайно широк. Помимо романтического вечера, например, можно:
- сказать что-то доброе, отметить успехи;
- провести вместе время без гаджетов;
- помочь по дому;
- сходить на базар/в магазин;
- выполнить обещанное;
- постараться произвести хорошее впечатление на подруг или родственников партнера;
- подарить мастер-класс на интересующую партнера тему;
- заказать доставку завтрака или подать завтрак в постель;
- купить букет из продуктов;
- принести фруктовую корзину;
- пригласить на кальян или в кино;
- подарить цветы с запиской «Понедельники не такие уж плохие» или «Хорошего дня»;
- купить сертификат на фотосессию или массаж;
- пригласить в квест-комнату;
- подарить сертификат в H&M или другой магазин одежды, обуви и аксессуаров;
- заказать домой суши, пиццу, тайскую еду или другие вкусности.
Надеемся, эти идеи вдохновят и вас на что-то подобное. Главное — выяснить у близкого человека, чего бы ему хотелось на самом деле.
Спроси у психолога
Анжела Цыкало — психолог, уже 16 лет практикующий в Киеве. Мы задали ей несколько вопросов на интересующую тему. Экспертные ответы можно обдумать и попробовать применять в обычной жизни. Уверены, отношения от этого станут здоровее и прочнее.
— Есть ли секреты для налаживания хороших отношений с близким человеком, например профессиональные лайфхаки?
— Существует пять языков любви: слова, подарки, телесный контакт, помощь и время.
Слова | Комплименты, похвала, подбадривания |
Подарки | Цветы, вещи, аксессуары, милые мелочи, сюрпризы и т .д. |
Телесный контакт | Поцелуи, объятия, поглаживания, прикосновения |
Помощь | Сходить в магазин, помыть посуду, подключиться к проекту и т. п. |
Время | Прогулки, общение, кино, отпуск — без гаджетов и других людей, требующих внимания |
Сначала нужно определиться, что лично вам доставляет удовольствие, потом выяснить напрямую, что важно для партнера, и строить отношения в соответствии с потребностями друг друга. Обниматься чаще, если партнеру важен телесный контакт, говорить комплименты, смотреть фильмы… И получать в ответ то, что важно вам.
— Что рекомендуется делать после ссоры?
— Самое первое, что приходит на ум, — это извинение. У нас в менталитете это глубоко заложено, нас так воспитывали: нужно извиниться, и тебя должны автоматически простить. Если вина более серьезная, то нужны дополнительные действия: дорогие подарки, поход к психологу. Но тут есть скрытая ловушка. Когда человек просит его извинить, он таким образом перекладывает ответственность на того, кого он обидел. Если вы виноваты, попробуйте говорить «я сожалею». В этих словах есть и извинение, и ваша ответственность за содеянное. Искреннее сожаление — это еще и корректировка поведения на будущее. После того как ответственность за примирение возьмет кто-то другой, у человека вряд ли возникнет моральный барьер к тому, чтобы не повторить подобное вновь. А испытав сожаление, виноватый поймет и запомнит, что так поступать больше не следует.
Второе — подарки. Сумма и уровень подарка зависит от возможностей и предпочтений в паре. Здесь важно также не перекладывать ответственность на другого: мол, догадайся, чем меня утешить. Глубину обиды знаете только вы. Чем ее можно нивелировать, — тоже знаете только вы. Поэтому, если вы действительно настроены на налаживание отношений с близким человеком, можете прямо ему сказать, чего хотите. Без манипуляций и уловок. Умение говорить о своих желаниях честно — признак взрослых, зрелых отношений.
— Как дать понять близкому человеку, что ты хотел бы какой-то приятности просто так?
— Только диалог. Мамы угадывают желания детей, пока те не умеют разговаривать. Когда человек вырос и может говорить, этим нужно пользоваться. Многие, особенно женщины, до сих пор считают, что другой человек должен уметь читать мысли, догадываться, угадывать. Это в корне неправильно: одну и ту же ситуацию участники видят совершенно по-разному. То, что нравится/не нравится вам, может вообще никак не трогать вашего партнера. Чаще всего люди прибегают к играм и манипуляциям, с тем же посылом — «ну догадайся же». На это уходят силы и время, снова появляется раздражение, расстройство — замкнутый круг. Зрелые отношения предполагают, что партнеры могут свободно разговаривать, слушать, слышать и принимать друг друга. И если вам хочется приятности — об этом можно сказать.
— А вообще стоит ли делать для поддержания отношений мелкие приятности или человек «разбалуется»?
— Зрелые отношения — это в первую очередь равнозначный энергетический обмен. Ты — мне, я — тебе. При таком обмене просто невозможно никого разбаловать. Проблемы возникают тогда, когда один постоянно дает, а другой только берет. Иногда дающий навязывает свои дары — как говорят, «причиняет добро». Разбаловать — это когда человеку хочется больше и больше. Но если он равнозначно отдает, значит, и вы будете получать в ответ больше и больше.
Этот обмен применим не только к позитивным, но и к негативным эмоциям. Обмен в негативе или, как его еще называют на языке системной психологии, «во зле» происходит следующим образом. Если вам человек сделал больно, вы в ответ тоже делаете ему больно, но немного меньше. Тогда боль и злость постепенно уйдут. Если же на причиненную боль вы будете делать еще больнее, то негатив будет нарастать. И злость не уменьшится. Обмен же «в любви» состоит в том, чтобы на любовь, которую вам дали, дать в ответ человеку еще больше любви. Тогда любовь будет нарастать.
— Можно ли отказывать партнеру в просьбе?
— Разумеется. Если условная Маша у условного Васи попросит кольцо с бриллиантом, а у Васи зарплата три тысячи гривен, — он может ей отказать. Могут быть и другие причины: усталость, болезнь… Тот же Вася может попросить Машу поехать с ним на рыбалку, например. А ей не хочется. Это не значит, что она не любит его, — она не любит рыбалку, не хочет рано вставать. Она может отказать. Когда в паре налажен диалог, это будет воспринято с пониманием.
Делайте друг другу приятности, обменивайтесь позитивом и обязательно говорите. Тогда вашим отношениям не страшна никакая буря.’